PP共和国

下雨天总是让人感伤 在听过无数催人泪下的歌曲之后 我决定更新我那尘封已久的寂寞老博客（引自任2寂寞老哥哥的名言，哥才能寂寞，她是学校称霸的大四老哥哥），抒发下自己的情感。

其实从大三下开始，每个人都不得不面对即将到来的毕业。我们从大一就知道彼此的路线会有不同，而当看着每个人都开始为自己的未来谋划时，我才意识到真的快要毕业了。

我是一个喜欢活在回忆里的人，因为回忆里都是美好的东西。我至今都还活在高中那段美好的记忆里，高中毕业后大家一起吃吃喝喝，永远的三千里，夜爬紫金山，送走毛毛送走大波波，到最近的疯狂ktv，每一次的聚会都还历历在目。虽然曾经感叹大家有了新的朋友，彼此的交际会越来越少，感叹只有通过吃饭才能把大家都聚在一起，感叹大家的心越来越不齐。但是随着时间的推移，我觉得我真傻，我拥有你们这么多朋友，经过了大学这几年，每年都能聚在一起是多么不容易的事情，有多少人羡慕我们呢...（得意地摇头晃脑）。

大学四年真是一晃眼就过去了，现在只剩下个尾巴。很多人都说真正的朋友都是高中时的玩伴，大学很少有人能找到真心的朋友。我是真的真的很幸运，我认识了你们。每天可以过着无忧无虑的生活，一起上课吃饭，打小黑车进城，去安徽去浙江去上海去香港去澳门。在学校有人帮我买饭，有人会在我生病的时候给我吃药，有人帮我吵架（呃...我嘴笨），有人会帮我拿快递，有人会帮我跑800米，有人会在我和别人闹矛盾的时候出来调解，有人会在我无聊的时候供我玩弄，有人会帮我拿最好的相机教我拍作业，太多太多-。-我在学校就不会觉得孤独，因为有你们。

看着学校的绿巨人都褪下军装开始上课的懵懂模样，不由得让我想起大一的335，337.那时候1床任2还是顺滑油亮的齐刘海以及一身军训晒伤留下的褪不去的野性黑，2床小白还是会带着猫耳朵穿花衬衫说话嗲嗲的纯情鸡，3床大姐还是那个长头发糖果鞋带我买早饭不睡懒觉打扫宿舍的贤妻良母，4床靠厕所的2姐还是终日无影无踪与一个叫杠男的男子玩着劲舞团。以及她们宿舍惊人的石搭（南京话，意思接近为搭讪）能力，在第一天晚上开起来连夜的茶话会导致我不能入眠。我们宿舍上铺的紫雯从开学第一眼看到我就认为我不是什么好人因为我有颗硕大的爆炸头，脚下的迪鸡鸡还在为着那个可怕摩羯男烦恼。一转眼，任2已经搬去茶苑准备考研。小白转去法学院多年却还在美院做着作业。大姐和体科院锥子脸体操男爱得火热还玩起了现实版的开心农场，每天打打闹闹吵吵笑笑好不热闹。2姐到没什么改变，只是游戏从劲舞团到什么龙族到现在的植物人大战死僵尸（我是这么念的）每天稳稳的坐在电脑前犹如一尊美丽的雕像，只是在我们鄙视她的时候她会笑着抽动几下。紫雯每天把自己封在严严实实的床上对着电脑，偶尔发出奇怪的声音证明她的存在，认真的时候六亲不认，出去的时候装鸡，恨不得不认识我们这些天天和她睡在一起的老兄弟。迪鸡鸡顺利保研，过起了传说中猪一样的生活，和徐大王爱的死去活来。宿舍新成员薛女是是个神秘人物，一般不知道她的存在，心情好的时候猛爆八卦，让人惊诧，当然她的感情故事扑朔迷离让我们着实好奇，也煞费苦心...

不知道这个时候做个回忆总结算不算太早，大家就当个阶段总结来看看。毕竟我们还有西藏之行，毕业设计啊什么的重头戏没有完结。这个时候感伤完全怪罪毛毛那篇日志：

周日和大头头去看台湾名品展。无意聊到大头头以后的去向问题，你说你怕是要留在广州了。

不是这个巧合你也不会开口向我提起吧，拖拖拖拖到最后假装云淡风轻说“我去广州了。”“去多久？”“不知道……”“那好呀，保持联系。”

到那时，去多久都无所谓了，谁又不能拿刀架着你逼你回来，况且去那里对你好。

你说如果你过去你爸就考虑继续留在广州了。我问那你妈呢？你说我妈不想过去，不过等她退休了再说呗。我说你喜欢广州么？你说我爸说在广州生活挺好。我说那如果以后工作定下来了，想调回来了再努力一把呗。你说是哎。我说就怕到时候走不开了，什么都稳定了。

我们都沉默，踢着石子走路，太阳很刺眼。我说，细细想，就算我们以后都留在南京，也未必能经常见面。妈妈当年的几个好姐妹，现在都分散在全国各地，最近的一个在上海。你说是啊，人生不就是这样。

我说，我们11个人里面，贝蒂该会留在南京吧，包子应该也会。大梅二梅也许会，李板会的，小林子该是呆在南京的，颖不知道，蛇娃要去上海，王坑很难讲，搞不清楚一个冲动就跟蔡愤青北漂去了……哈哈

你说，那你肯定留在南京咯。我说应该是的，我也许会去其他地方待一阵子，但最终会回到南京的，我爱南京。

我问，那白白和任二呢。你说她们估计也在南京吧。

我说，那我们以后去找你玩。你说好啊，来度假~

其实我之前从没有想过自己工作的时候会背井离乡，我又是个胆小怯懦的人，更没有那种放手一搏的冲劲，我需要的是一份稳定的工作，一份可以养活自己的工资。有些事不是我能选择的，现阶段最好的选择应该就是去那里，最完满的结局当然是回到南京，就算我在外地，我肯定有空就会回来的，我的根还在南京，我要把根留住啊（扯远了。。。）

现在和你们在一起的每一天我都很珍惜，过一天少一天么，感觉自己快死了。喜欢和你们在一起说着乱七八糟不动脑子的话，喜欢掀你们的衣服顺便摸摸你们然后等你们发飙逃走，喜欢大家围在一起聊八卦，喜欢和你们逛街互相怂恿买衣服，喜欢和你们去大街小巷找寻美味，喜欢大家为了一个目标而努力，喜欢指挥你们叫我大王...（我是排比天后）

以后如果我不在了（不是去死，是不在南京了)你们要时刻想着我，我有什么需求要尽量满足我，帮我挂qq帮我收菜照顾我的餐厅医院水族箱什么的，照顾好我七舅老爷也就是我的家人们，我回来了可能会有点土你们不能嫌弃我，要迅速带领我融入社会，让我重新成为时尚的弄潮儿，美食的达人子。

还有很多话要倾诉，但是你们知道半夜人脑子不太对，反应迟钝全忘了，下次有时间再补吧，照片也下次再上吧...困死。我发现开头很感伤结尾却延续了搞笑风格，可能是雨停了吧，各位观众是否有哭哭笑笑呢？

我爱你们，送上一首古老歌曲系列

 

 

范晓萱 处处都有你

教我怎麽放 你那温暖的手掌
是否快乐的时光 都会离别来收场
教我怎麽放 和你走过的昨天
是谁用回忆 当做句点
青春的日记 处处都有你
曾经对你生气 好想说对不起
我想再不会有人象你
陪我欢笑 陪我哭泣
这世界处处有爱 但昨天却再也回不来
有你在 梦就会醒来
抱住我 别让爱轻易离开
走进随意门 如果真的可以
我要永远和你住在那段回忆里
纯真的心 没有约定的约定
你就是我一生的好朋友
青春的日记 处处都有你
曾经说不在意 是因为太在意
我想再不会有人象你
陪我走过 爱和忧愁

 

燕姿一边唱歌我们一边放火 白白一边照像一边被火烫

 

陪爷爷出去旅游 到此一游纪念照一张

 

 

2009年8月18日，我21岁了

看看去年的日志 感觉好像也才过去没多久 事实上我已经漏了一个多月没写日志了

暑假也接近尾声了 这个假期基本都耗在了广州 除了又吃胖以外基本没有收获

从广州回来 忙着和同学见面 聚会 互相交换从世界各地带回来的物品（世界各地感觉有很多地方 ...瞎）

很遗憾 还没有和11蒯聚齐 有的人出去旅游有的去串亲戚 他们回来了 我又要去广州待个10天 回来就开学了

去上海看了孙燕姿的演唱会 不知道是不是长大了还是对演唱会本身期望太大 我并没有太兴奋 偶尔有几首歌还是很感动 不过能混在歌迷会里放放烟花 这也是一次很不错的经历

办了张健身卡 信誓旦旦的去练习 可是才办好 我又要离开 白白浪费了一个月

说要去做近视手术 可现在看来又要无限期延迟了

罗老师的作业还没有拍并且不知道拍什么 回学校再说吧

这就是七八月份的琐碎 看起来很忙碌又不知道在忙什么

 

确实啊 不过收到祝福还是很快乐的事情

生日现在对我来说最大的意义就在于和朋友吃饭聚会的借口

大家等着我回来喝酒吃肉 我想念你们

 

 

这么拖啊拖啊拖 一个月又要过去了 日志已经变成了月志

和别人换了电脑 mac虽然外表很cool 但高端的系统仍然不太适合我这种大众程序需求的人类

很多文件不在自己的电脑里 也就懒的去碰电脑

cet6估计是歇了 本来还幻想弄个保研会不会光宗耀祖 现在还是扎扎实实的为工作做准备

在网上搜到**杂志招实习生 心血来潮投了份简历 第二天就通知我去面试

从这个杂志创刊开始 我就开始看了 对这样一个年轻的工作环境也是很向往的 一拨年轻人为了一个梦想在努力

面试很顺利 带着自己的作业 还有别人的mac 估计面试的人看着mac就觉得这个人应该不会差到哪去 也就通过了  囧

第二天去签字 主管说如果做的好就有可能成为正式员工 因为那里新建的网络平台缺人  不知道为什么当时就开始膨胀 原来找个工作也不是想象中的困难 （呃 让我自我膨胀一下 我知道我是个农2... ）

杂志社每月提供200块的交通费和午餐 每周一到周五早九点到晚6点 周六下午也要工作 可能还会有个加班什么的

顿时就觉得失去自我 暑假计划着看演唱会 忙装修 做眼睛 同学聚会估计都得打问号 唉 到时再说吧

真得很害怕以后工作了是不是会这样身不由己 好想永远待在学校里

 

在这个毕业的季节里 分别成了最敏感的词汇 送走了学姐 虽然她两个月后还会回来

在囧邮筒前的合照 明年穿学士服的应该就是我了

当然在毕业季里值得高兴的就是我们11个人时隔3年（貌似是3年？）后终于能聚齐了

一直就很遗憾 没有一张完整的11人合照 不是缺了你就是少了他

这个暑假 就让我们拍个够吧！

 

 

 

重庆 天生三桥下的花环

又过了一个月 其实有很多想说的话 但拖延症作祟一直拖到现在 然后忘记之前想说什么

四月基本就是在忙到崩溃中度过 特别是月末的那个星期 每天都有必须要去做的事 而且是调剂不来的那种 所以必须权衡舍弃一个 还有时间充满不确定性 让我这个急性子总是还没做完一件事就开始着急下一件事 好在事情都一样一样顺利解决 去随园做会场图片记录回去之后才发现这些嘉宾都是有头有脸的大人物 瞬间觉得自己很狗仔很狗血 驾校培训课在要验指纹的情况下顺利溜到下午的课 之后的教规考试也在不被看好的情况下一次通过  毕业信息采集照片提醒我们还剩下一年的大学生活 准备了一年的作品展终于开幕系里的老师很给面子来捧场可是对自己的作品仍然很心虚 新房子拿到钥匙我很满意的我房间有大窗户有露台可以看到奥体中心 去南艺考了一个所谓的高级摄影师证以后可以用来糊弄人 吴鸡的生日去讨厌的酒吧唯独high不起来的我只能不停给各怀心事的娃们倒酒倒水 熬了一夜差点送掉老命后率领学妹们吃了美味的芳婆

展览合影留念（框不错）

五一和爸爸去了重庆 二十多个人从南京广州厦门香港北京聚到一起 吃吃喝喝叙叙旧 很羡慕这帮老年人啊 这么多年下来还能经常一起出来旅行 重庆人生活比南京人还悠闲 好像人人都爱麻将 重庆的辣让我每顿饭要喝掉两瓶王老吉 重庆的山坡让我对重庆的司机驾驶技术和车辆的制动功能敬畏三分 到了重庆让我越发的想去四川看看 看看美丽的九寨沟 看看地震后的四川

 

最近的行程就流水到这 能想起得也都说了 还有就是很推荐一本书《杜拉拉升职记》 虽然杜拉拉的生活离我很远 可是还是能从书中学到一些关于处理人际关系的道理 交际也是一门学问 这对于即将走向社会的我们是很有帮助的

 

转眼又是一年毕业季 下周一还要去美术馆帮忙 每到这个时候心里就是一阵又一阵的难过 以前难过是因为害怕自己离毕业越来越近 这次的难过又多了一份 因为认识很多这届的学姐学长们 而且他们毕业展之后就真的是我们了

最近被问得最多的问题一是有男朋友吗？二是工作后想去哪？每每都被问得哑口无言只能叉开别的话题

现在听得这首歌似乎能帮我回答这些问题吧

2375——棉花糖

回家的路好远 要如何走进你的心里面
外面的空气 再新鲜 也闻不到最熟悉的怀念
回家的路好远 你的坚决我自己的世界
实现愿望的路线 非得要告别好多的从前
时间过了两千三百七十五天
长长的路还有一千三百多公里远
那还需要多少加仑清澈的水
才可以平衡过程中的眼泪
飞机来回越过无数次地平线
对于未来的路还是一知半解
文化大熔炉对种族还存有偏见
世界大同的梦想是否只挂在嘴边
回家的路好远 地球还是没有停止转圈
生命不断在更变 生活总有看不清楚的盲点
时间过了两千三百七十五天
长长的路还有一千三百多公里远
那还需要多少加仑清澈的水
才可以平衡过程中的眼泪
飞机来回越过无数次地平线
对于未来的路还是一知半解
文化大熔炉对种族还存有偏见
世界大同的梦想是否只挂在嘴边
啦啦啦...啦啦啦...
带我回家 带我回家 回家

今天看了入殓师 之前一直不敢看 一是题材敏感 我这个人天生胆小 怕看到片中死去的人会睡不着

二是怕触景伤情 在宿舍会控制不住自己号啕大哭

整部片子剧情没有我想象的精彩 久石让的配乐可以说起码有一半的功劳

对于男主角 个人认为其长得很诡异 真的很适合在脸上涂上百分之二十的灰躺在那

广末凉子诠释的人妻角色绝对是全世界妇女学习的榜样 多么的美丽温柔懂事可爱大方啊

 

全剧让我泪腺崩溃的地方就是澡堂奶奶去世的那一段

爸爸抱着女儿看着棺木里逝去的母亲对女儿说 和奶奶永别了

在按钮按下 棺材燃烧的一霎那 爸爸失声痛哭 叫着妈妈

这一幕幕 我都在不久之前奶奶的葬礼上经历过 强烈的共鸣让我哭得头晕眼花

 

在澡堂洗了几十年澡的老人原来就是殡葬员

他说：
　　
　　死可能是一道门
　　
　　逝去并不是终结 而是超越 走向下一程
　　
　　正如门一样
　　
　　我作为看门人
　　
　　在这里送走了很多人
　　
　　说着 路上小心 总会再见的
　　

其实看完电影后 我挺平静的 一直害怕的死亡在剧中表现的平静的好像只是睡去 死者看上去那么安详 而且在化妆之后还是那么美丽 一般送行的场面也应该是人们抱头痛哭 电影中却有多处家属的笑容

死亡不仅仅是悲伤 而是日常的一部分 死亡似乎并不可怕了 你只是去了另外一个地方 老土点说 你永远活在我们心中

另一个世界的奶奶 外公 你们要一切都好！

 

本来计划着上完博雅课后去鸡鸣寺看樱花 去1912台湾美食节尝尝传说中奶油味的凤梨释迦

但计划赶不上变化 估计是去不了了

还没有完全从上周cheer演唱会的激动走出来 又得知一个惊天好消息

The Answer Is... 孙燕姿2009年世界巡回演唱会

现在只确定了台北 香港和北京站 我估计上海应该也八九不离十吧

南京站我就不指望了 06年那场演唱会还是懵懂高中生的我还了几个月的债终于买到张第2排的票

距离是近了 美没了 舞台太高 愣是被挡住了 还有苦于没人陪我 唱到激动处无人分享

外加全场几万人都是联通充值换的免费票 气氛是遗憾的-。-|||

 

专业课又开始上了 生物钟也逐渐调向正常 貌似注定每次作业我们只有拖到最后才会完成

临近午夜 宿舍变成影棚 三下五除二搞定了再说

在这里特别感谢学姐姐 帮我改了照片 指出其中的不足 以前一些我根本不在乎的细节原来也会对整幅照片带来很大的影响 这种精益求精的精神 我可能还要磨练个十年八年吧

对于专业课 首先感叹自己知识的缺乏 平时不积累 关键时候就路马脚 也要抱怨下系里-。-|||感觉我们班特别不逢时 一到我们班有课了 老师们也有事了 最最崩溃的就是恰逢系里搬家 我们班大部分同学充当了清洁工搬运工的角色 环境是变得越来越好了 但真正投入还不知道要到什么时候 而人像摄影这样的课 我们唯一能用的小影棚竟然搬得只剩下两盏几乎报废的灯-。-好吧 算了 我也不大会用灯（自暴自弃状）唉···还是要靠自己靠自己啊 我这个懒人-。-|||

 

前两天班长通知交毕业信息采集的费用 我又感叹忧伤了 一提到毕业这个词我就想流泪 ...

小白监狱参观回来了 我们1912鸡鸣寺之行开始···

 

 

很久没有写日志了

因为忙 因为懒

都是借口

09年开头就很坎坷

家人去世

每天睡觉前闭上眼睛 都能想起奶奶把我带大的一幕一幕 想起奶奶总爱对我唠叨的那些话

从给奶奶办丧事开始 争执就没有停止过 因为风俗习惯 因为利益...

大家庭因为奶奶的去世 突然变的现实 赤裸裸对金钱的欲望 击散了这个我曾经最引以为豪的一家人

虽然一大家子人还会聚在一起吃饭  虽然表面上大家都还和和气气 虽然大家对爷爷都还很孝顺

但彼此之间的隔阂却越来越深 数次的不欢而散让我看到爷爷绝望的眼泪 那种感觉就像一把刀在我心上划来划去

而我所能做的 就是装作和从前一样

 

开学

在学校 和同学在一起 暂时抛开那些悲伤的记忆

还是一起上课 做作业 开玩笑...

连续几个星期都没什么课 一下子不知道做什么

身边的人都为未来做起打算 宿舍门口考研培训班的广告撒的到处都是

一晃就是一天 第二天想不起前一天做过什么

崇拜的学姐在忙毕业 期间带我感受了她的生活

在学姐面前总是觉得自己很渺小 不管是学习还是做人 但唯一的安慰就是我还可以带学姐寻找美食 囧...

 

最近和蛇娃娃和白宝宝一起研究星盘

值得安慰的是 星盘上我有个美好的未来

人生都会起起伏伏 总会有这样那样的麻烦 但最后都会好起来

下了半个月的雨终于停了、弄坏的相机已经免费被修复、烦躁的综合测评终会过去

不是吗？

秋天的海不来
窗外的黄花已然也谢了
都以为就这样
这样对你我也比较好
无言散去的未央歌
到後来变成美丽的邂逅
走在昔日的街头
想起你离去的背影
那一年的春天你依偎他身边
美丽的花儿幸福的模样
像一场电影缓慢的飘移
为何你眼中总有些落寞
我要不是太过於沉默
就是关於爱都不敢说出口
也许这个世界没有太多的偶然
也就不会有慌忙
爱是那么难以说出口
到後来变成美丽的邂逅
因为我很爱你
所以要分离
因为我不能让你哭泣
那一个深夜里突然悄悄的问起
爲什麽我和你就不能只是这样子而已
说完这些以後你轻轻哭了起来
我心乱如麻又不知哪里做错
突然有些明白回忆的眼眸
总是有些小小的失落
我要不是太过於放纵
就是关於爱都不敢说出口
也许这个世界没有太多的偶然
也就不会有慌忙
爱是这么难以说出口
到後来变成美丽的邂逅
因为我很爱你
所以要分离
因为我不能让你哭泣
在分手的街口想起你的模样
爱哭的你是否快乐些
美丽的邂逅不能在一起
我会将你放在我心里
爱是这么难以说出口
到後来变成美丽的邂逅
因为我很爱所以要分离
因为我不能让你哭泣
我要不是太过於放纵
就是关於爱都不敢说出口
也许这个世界没有太多的偶然
也就不会有慌忙
爱是这么难以说出口
到後来变成美丽的邂逅
因为我很爱你
所以要分离
因为我不能让你哭泣

听到陈升的歌 总是与刘若英联系起来

总觉得他的每首歌都是写给她

可能是我想太多吧```就是我想太多-.-

在寒冷的冬天 在拥挤的宿舍 在刚做完作业的凌晨

闭上眼睛 想象陈升唱这首歌陶醉的样子

 

     

       话说前几天和蛇娃娃在看完九降风后感叹高中的时候,我们就决定回趟13中,尝一尝久违的木须肉盖浇饭和牛肉炒饭.

      路线是从珠江路到13中到鸡鸣寺再回13中.这么曲折完全是因为我那该死的硬盘-.-wonderful老师好像更忙了,丁老师只在电话里和蛇娃娃交谈了几句并短信告知下次一定会好好招待我们（同志们听到了吧，上啊！）到是见到了平日下课就不见踪影的付山云老师，闲聊中她惊讶于我班同学已遍布世界各地成为国际友人。

     和wonderful参加了学校新发明的跑操，全校学生佣在操场上跑个3、4圈的，还好我们毕业的早啊，要不然每天都要死一次。学校有了新的冬季校服，不过我很纳闷为什么运动校服还要做成袍子那么长，让每个人看上去都很欠扁...美丽的黄颖洁老师已嫁做他人妇。惊闻我们的冰冰老师在离开我们之后不仅拥有了一个大胖儿子，更买了套200多平方的大房子，看来他真的走出了从前带我们的阴影。哈哈。

     鸡鸣寺的香火还是不错的。我虔诚的许了愿，抽了签。希望09年顺顺利利啊。在鸡鸣寺塔顶看南京城，对面的第一高楼已经耸立起来，玄武湖的风景也是很不错地。唯一的遗憾就是我的cf卡内存奇怪的不足，使蛇娃不能尽情的展现自己。

     之后就是主题，老地方盖浇饭！老板老板娘还是很客气的和我们打招呼，问我们是不是快毕业了，蛇娃这个蠢货竟然在疑惑老板难道不知道我们毕业很多年了吗...时间真快啊，我们大学都快毕业了-。-但我们每年都会回学校若干次，吃盖浇饭顺便打包若干次，试问13中有几个人能做到像我们这样呢。得意中```老板已惊人的速度上了饭，那口味是熟悉到让人流泪的美味，想当年我连续1个月都在吃木须肉呢。

      吃完沿着那条走过无数遍的小路，我们细数了曾经的美味，如1元3块小烧饼系列，麻辣烫系列，锅贴系列，经典小混沌系列，凉面系列，小笼系列等等，还有曾经蹭过饭的萍萍餐厅，四川人家和若干忘记名字的饭店。靠近车站的包子店里熟悉的烧卖豆腐包，吃得我满足的想流泪啊。我和蛇娃不禁感叹，我们的高中原来这么幸福的啊！~~-。-

      好了，我水完了，下面上图说话啊

挖美丽的wonderful每天的课都排满满...被王军压迫啊

我一看就是过得太悠闲自得而绽放出过于囧的灿烂笑容

夕阳下的皮卡丘（体育馆）好像在翘首企盼外我们的到来-。-想太多```

在试验楼旁边多了一块像墓碑一样的东西叫国际园，旁边的两块碑上写着烈士哦不。。。是国际友人在我校读书的名字，其中一个叫樱桃的泰国姑娘让我和蛇娃回味了很久。

  

当当当当...嘛须漏（木须肉）和流漏(牛肉)炒饭

 

 

End

一个美好的下午！

一直很喜欢看这个类型的青春电影 因为总能在电影里找到共鸣 随着电影去怀念那再也回不去的高中岁月

喜欢这部片子从他的海报开始 简洁的风格 让我初看之下还以为又是什么日剧

喜欢电影里帅气的衬衫少年还有如花似玉的制服女生

喜欢电影精致的画面和淡淡的配乐

喜欢是因为他们都曾经深深的扎根在我们心底

看了很多关于这部电影的影评

很羡慕一个台湾女生在影院看到熟悉的校园走道教室产生的无限感慨

她应该更有体会吧 就像结尾毕业典礼上那首让我哭得死去活来的曲子唱的一样

蓝色蝴蝶

口白:
夏天是个分格号 把学期分隔成段落

时间把段落连接成一篇属于我们的故事
每一天的天气 每一次的考试

还有每天都会看见的你 虽然日子很平凡很简单
但总有那么一点幸福的感觉 今年的夏天故事就要划下句点

虽然有些不舍 但我会把你放在心中直到再见面的那一天

Lyrics：

一样的学校 一样的走道
一样的吵闹 不一样的我

又到了六月 我还是掉下泪
三年的岁月 我忘不了谁

一群蓝色的蝴蝶 绕着花儿不停歇
随微风翩翩的飞 那画面好美
绑着蓝色的蝴蝶结 唱着优美的章节
朝梦想慢慢的追 永远不后退
(当年的诺言 一定会实现)

毕业的合照 流水的小桥
爬不完的阶梯 我微微的笑

我又回到学校 树越来越高
蝉依然很吵 我忘记了谁

 

转述导演一段话：
　　对于这部影片，导演有他自己的阐述，“到了一定的年纪，面对社会的压力与现实的残酷，人们会开始回想属於自己最美好的时光。往往，最美好的时光，都是那段纯真的成长岁月，我们称它为青春。每一个人，都有一段青春的回忆。而我的青春回忆，就是在新竹实验中学的那群高中死党”，“高中男生之间的友情与义气是非常重要的，对我而言，所谓的死党，是一大群人，吵吵闹闹、成群结党的。在高中生还不了解自己是谁时，我们需要属於一个群体，由群体来告诉自己我是谁。而当这个群体瓦解时，我们就必须面对自己，思索自己的身份。《九降风》要做的，就是要拍出一部属於男人的成长电影，呈现给观众一个不一样青春校园电影，一部残酷却需要勇气面对现实的成长电影。在这个故事中，有温暖友谊的快乐时光，也有争吵、对质与背叛，但那都是我们成长的一部份。我希望藉由这部电影，让每一个观众再次重温成长过程中的点点滴滴”

 

 

虽然分别有点仓促 虽然过程有些尴尬 虽然有蟑螂 但是能聚在一起 我就很满足了

9个人的约会 1个国际长途 11个人的思念

谈笑着曾经的过往 现在的状况 未来的规划 在出租车车上感叹还有1年我们就要毕业了

回仙林的校车上 耳机里一直单曲循环陈奕迅的好久不见

...

我会带着笑脸 回首寒暄
和你坐着聊聊天
我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前 只是寒暄
对你说一句 只是说一句
好久不见
...

终于立冬了 气温终于降到了10度以下 一觉睡到了自然醒 吃着紫雯给我带的鳕鱼拌饭 没有考试的压力 哈 若不是窗外细雨绵绵 我想人世间最快活的事也不过如此了吧  我的要求真低~

饮水机里的热水有点无味 去楼下的超市买了优乐美 顺带买了一堆零食 这样可以窝在电脑前 边喝边吃边幻想谁是我的优乐美-。-

前段时间 经历了很多事情 前所未有的忙过

系里开研讨会 不知怎么的自己就成为会务组的一员 忘我的忙了3天

虽然累到快要残疾 但我觉得还是很值得的 学到怎样做人处事 在完成每一项任务后 就觉得特别有成就感

特别是大家都在为一个目标奋斗努力的时候 我就觉得我的大学没有白过

然后是胡院长的课 这是一个每星期都要辗转于南京北京的人 这是一个能把一幅连作者都不知道为什么要拍的照片说得让大家都觉得还真是那么一回事的人 这是一个虽然个头不高却很有个人魅力的人

我想说我上他的课让我觉得压力很大 甚至很害怕

因为我不能像以前的课一样 随便敷衍交了照片了事

甚至要考虑到他会对照片提出的问题

我是一个一紧张就大脑空白 哑口无言的人

在他的课上 我已经卡壳了许多次 话说到一半就卡掉 然后全场一片寂静 那个尴尬啊。。。

博客开头那张照片是在一个夜里 对这我刚拍的照片 一张都用不起来 而明天就要交作业的时候

抓狂地把自己数码伴侣 移动硬盘所有照片都翻出来 无意间把这3张照片拼在一起 却得到了意想不到效果

背景是在深圳的时候 在酒店里 阴天快要下雨 乌云好像触手可及

按下快门 云的层次可以很好的表现出来

中间那张 当然是在迪斯尼 梦幻的城堡 旁边有绚烂的焰火

而照片上的那个我 正是当天下午想要表达我在攀爬状态的丑态

然后把每一样都调成差不多的色调

挖哈~竟然有一种雾朦朦的效果

这门课还在鼓动我们开拓自己的想像 拍出和别人不一样的东西

我觉得我骨子里是一个十分保守的人 那些大师的自残作品虽然是与大家不一样

但我觉得它们没有一点可以欣赏的价值 我就爱那些看起来肤浅美丽的东西

可能注定我的作品将一直普普通通 

这4周的课我上的很认真 应该对自己的专业有了新的认识

然后不自觉的去联想到自己的未来

在爸爸告诉我当兵的政策变了的时候我是多么的打击

我又要重新去想我要走什么样的路

我想过考研

虽然我完全不认为在研究生阶段我能学到什么

但至少还能在学校赖几年也是件不错的事情

但考研就要面对那么多比自己强的人

我知道自己在摄影上 后期上基本上还是白痴

在dps帮忙的时候 看着别人能熟练使用快捷键 利用ps做出各种自己想要的效果

我就怕做错什么告诉别人我的一无所知。。。我觉得自己可能还是去体科院好了。。。

 这周还有个忙点就是我们班申请了全校的十佳优秀班级

一开始觉得很好笑 就我们班 估计说出去所有人都会笑

但看到班长这么认真 我好是硬着头皮说好

去院里答辩 发现自己越说还真越就是那么一回事

我们班多才多艺的人很多 我们班确实在学习上也开始认真起来

下周可能还要去学校答辩 如果成功了 对我们班会有别样的意义吧

至少也是4年中 很美好的回忆吧

流水账似的发完牢骚 交代了最近的生活重点

我还是很满意我的生活的！

P.S：11.11光棍节临近 大家小心~

 

 

 

 

 

 

中秋佳节 人月两团圆

在爷爷家吃了团圆饭后

就和毛毛赶去南博

整个展览看下来

对那些行为艺术实在不能接受和理解

但有一组照片给我留下了深刻的印象

十分喜欢

布展就给人眼前一亮的感觉

一个日本的摄影师根据动画风之谷拍摄了一组照片

然后把照片挂在灯箱上

整组照片本身颜色就很饱和

蓝蓝的天 绿绿的草 白白的云

在灯箱的映衬下颜色显得更加清澈

下面上照片 眼见为实

最喜欢上面这张了 颜色好美

小数码拍摄比较简陋 但基本做到了真实还原 没有任何后期加工

看完这组照片后心情格外好

你说多拍拍这样清新的作品有多好

那些颓废的非主流

作贱自己的少年们都去死去死吧~

 

2008.8.18这天就要结束了

整整20年 这20年真是一眨眼就过去了

要说感慨我想我爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆更有资格

收到很多人的祝福 不管是顺便还是特意我都很感谢你们

当然 毛毛1个多小时的越洋电话 

毛毛蛇娃不约而同为我做的生日回忆录

戴戴的生日博客

还有几个等到12点给我祝福的朋友

让我感动到流泪啊

我看到了我在你们心里的份量

这份祝福在我心里很重很重

今天过得没有什么特别 甚至很枯燥

由于凌晨和毛毛聊到很晚

所以一觉错过了早晨的电脑补课

下午去上课 坐了2个小时就崩溃

不断看手机还有没有人给我祝福

趁下课溜了出去

等刚下飞机的小白回家

一个人在宁海路吃了思念很久的美满家

突然又想念老鸡汤面 于是安慰自己

生日给自己一个放纵的理由

姑且算它是生日的长寿面吧

晚上一个人买了蛋糕

一个人对着蛋糕苦笑

这一小块蛋糕我都吃不下了

qq上有很多亮着的头像

却没有人和我说话

我想像着别人都在和家人看着电视

或者和朋友吹着牛 看着电影

都有自己的事情 很充实

只有我傻傻的坐在屏幕前

等待着什么...

恩 祝我生日快乐...

无所谓的人还是无所谓

我们到头来是为了什么

 

离开南京有20多天了

第一次离开家这么久

对家的眷恋还好也只是在最近几天才有

吃累了玩累了 就是回家的时候了

广州

比南京大 比南京人多 比南京好吃的多太多 比南京购物更畅快 离香港很近...

南京

比广州安全 比广州舒适 比广州更有文化底蕴

各有各的好吧 我已经渐渐适应了所谓的鸟语 时不时冒出几句

似懂非懂的和人交流 听不懂就点头说好的好的

来广州我的伙食水平一下子到达顶峰

终于在昨天 我吐了 吃吐的

但我还是会思念美食们

不得不承认 广东人对吃的态度是不可比拟的

所以 我有了吃到死 照死吃的宣言!

回到南京 继续过我的生活~

详细内容 照片什么的回南京再发吧

首先祝戴戴生日快乐

在我心中她接近完美

希望她的一切都好

我们放假了 宿舍只剩下我一个人

一个人像无头苍蝇一样慢慢收拾好所有东西

还有找到了失踪一晚的两块电池

小数码终于有电 不管宿舍是多么凌乱 还是纪录下来吧

失踪的电池不出所料

是由于我们宿舍即将搬进来的那位同学

之前的宿舍关系让我们3个都很害怕去接纳新的同学

毕竟每个人的生活习惯不一样

去适应真的很难

3个人的宿舍只坚持了半个学期

我们必须接受学校的安排

当然 我们更应该帮助她 让她适应我们这个新环境

虽然之前她没有经过我们的同意 趁我们不在的时候就搬来了所有的东西

然后又误收走我的电池

不过这都无所谓

我想只有我从心理接纳她 日后才不会痛苦

希望接下来的2年也都融洽吧

 

对于即将到来的暑假

我还是万分期待

什么都别管了

现在睡觉才是正经事...

 

 

昨天是任2和白少的生日

感谢她们的款待让我很满足

今天的烦心事1

宿舍突然要搬进来一个同学

同班但并不熟悉

开始心理很抵触

毕竟3个人的生活我们更适应

不过站在她的角度 确实她更可怜

而且听说她是个不错的人

所以不如敞开胸怀 迎接她吧

我对我之前的冷漠感到抱歉

 烦心事2

终于证实双鱼女对我有成见

尽管我一直不肯去相信

但期末的分数

我辛辛苦苦做出来的东西

给的确是很一般的分数

我想之前我对该双鱼老师是尊敬 甚至是喜欢 因为她带我们出去采风 看似和大家关系很融洽

可能我抨击了她心爱的笑笑 让她对我产生了看法

所以在之前的课上一再忽略我 我只能当是老师太忙忘记了

可是事实给我一个响亮的耳光

好吧 既然你不喜欢我 你把你个人色彩带到你的教学上

说难听点你就可以以权谋私给爱徒们一个高分

而你所谓的爱徒就是那些被大家所不齿的 做人有问题的

要么就是直接拿别人作品来还说的头头是道的

也许真的是我误会了你 你给我这样的分数是真的决定我作品很一般

我承认 但也允许我对您的品位产生一些怀疑

难道那些与大众品位背道而驰的看不懂的照片或者自残的非主流照片就是有深刻内涵有意义的照片吗?

还有作为老师 你真的对你所教学的内容所熟悉吗?

希望您真的理解一个老师最起码的准则就是公平 不要误人子弟

烦心事3

朋友即将远行

提前进入社会

希望她一切都好

  当然我最满意的就是功夫熊猫 从头笑到尾 一部美国人拍的中国题材动画

主角是一只胖胖熊猫 有着美国人的幽默乐观精神

哈一部轻松的片子却有很多让人感动的对白

昨天是历史，明天是谜团，只有今天是天赐的礼物

所有的悲伤都留在昨天

今天我们仍然要积极面对

为了美好的明天

从来没有什么意外

所有的成功都不是来自于意外

背后总会有我们的努力

阿宝：是啊，我留下来了。
　　我留下来是因为每次你往我头上丢砖头，或说我难闻，这很伤我的心。
　　可最伤我心的是，我每天努力练习，却还是这个我。
　　我留下来，因为我以为，
　　如果还有人能改变我，
　　能让我焕然一新，
　　那就是你--
　　中国最伟大的功夫师父！

一个好的老师

可以让你受益一生

我对我现在的学习环境和我自己很失望

我们班是臭名远扬的年级最差班

大家都不学的样子

其实可以看到还是有很多同学在课堂之外

通过各种途径锻炼自己

而我 空余时间几乎都是在浪费

而老师 在我学习的道路上给了我很大的打击

我不知道我能不能站起来 用自己的行动让她对我另眼相看

我虽然咽不下这口气

但后来无奈的想 我还的确没什么让她看得起的地方

我懒 我没有作品 我没有好的创意 我的照片不搭她的胃口

也许她可以成为我前进的动力 也许我会从此堕落下去

鄙视我吧```

我私家汤的绝密食材，就是……什么都没有。
　　认为它特别，它就特别了。

不要放弃对自己的希望

东方不亮 西方亮

我认为我还不算太一事无成

我还是有可取之处的```

 你的思想就如同水，我的朋友，当水波摇曳时，很难看清，不过当它平静下来，答案就清澈见底了。
我承认我比较冲动

往往会越想越气

到头来做出的事会让自己很后悔

倘若我能冷静仔细想想

结果可能不一样..

最后 我对阿宝那只熊猫表示很欣赏

我要像它一样乐观向上 OYE

 

大四的学姐们都毕业了 01栋前所未有的空了 安静了

我不习惯了

凌晨4点 我的感悟是 随时记下生活的小心得

这样灵感是不是来得快些?

 

强壮的我终于抗不住了

咳嗽快一个月了 今天咳嗽共振太强烈

导致头疼 可能是我的大头晃动的太强烈吧

校内上遍是关于毕业的文字和照片 弄的我很是伤感

最怕毕业 最怕分别

习惯在一个环境里就不想去改变

更何况大学里 除去那些讨厌的人和事

生活状态让我相当满意

不过俗话说得好 生活太安逸 人就容易变的懒惰

在我抱有短暂理想之后 更多是在自HIGH 却又不知道在HIGH什么

不过结果都是一样  不了了之

好吧 说再多理想都没有 务实最重要

我现在很需要灵感去完成本学期最后一次的作业

无主题拍摄

 

下面话题开始跑飞 为了点题

孙从西班牙回来了 9个月之后

我们的聚会 缺少了毛毛 包子 和大二梅 还有在路上的蛇娃

9个月 应该是我的变化最大吧 我承认= =```

大家还是和以前一样 聊着9个月以来的点点滴滴

我发现我和大家的思维出现了差距

大家笑很久后我才能发现笑点是什么 并觉得一点都不好笑

我想要不是别人都弱了又或者是我更强大了

对不起 好像没有差异 不要刷我脸

 

时光太窄 指缝太宽

转眼毕业2年 转眼朋友许久未见

转眼2年后 我又要毕业

我的青春啊 你慢些走...

 

 

 

 

今天下午

闷了几天的雨终于淅淅沥沥下了下来

从影棚走回宿舍的路上

刮起了久违的凉风

篮球场上没有打球的少年

广播里放的是N年前一部电视剧

将爱情进行到底的主题曲

遥望---小柯

望见你从门前经过似有一些悲哀
于是就轻轻唱了起来
所以你我从此被爱紧紧锁起来
却又不能一生相守
这到底是谁在安排
在你我相遇的地方依然人来人往
依然有爱情在游荡
在你我相爱的地方依然有人在唱
依然还是年少无知的感伤
啊...啊...啊...
当你小心地在我身边静静坐下来
告诉我未来多精彩
所以你我从此被爱紧紧锁起来
却只能相互眺望这支离交错的感伤
在你我相遇的地方依然人来人往
依然有爱情在游荡
在你我相爱的地方依然有人在唱
依然还是年少无知的感伤

特别喜欢开头那段"啊...啊...啊..."的部分

那种气氛是属于青春的

而我一直觉得

每天下午 校园里回荡着广播的声音

有好听的歌曲 有年轻的声音

在那个时段最能感受到大学的气氛

所以总在这个时段

找些借口

比如拿拿快递 不饿也去食堂超市买点什么

好感受这美好的气氛

我是不是有点弱智= =```

 

今天去了影棚

发现还是不能掌握好光线

不会用闪光灯等等等等

还有讨厌上某双鱼女的课

因为她总是表扬某2位我非常讨厌的同学

好吧 说我是嫉妒说我小心眼吧

我确实不如人家

人家比我会做人 态度也比我端正 作品质量也高

OH SHIT```我上双鱼女的课几乎每堂都气的想哭

今天她又提起我们班在院里评价是多么多么的差$^*%%

好吧 我觉得我为这个班付出了 我也尽力了

我以后也不是搞摄影的料

我就没骨气靠家人安排工作了

我怎么了啊?

双鱼女的话里有话让我十分不爽

 

快结束吧快结束吧 

我忏悔我没有好好对待美女周老师的作业

我忏悔最后交的作业有没有气到她肚子里的宝宝

我忏悔```我忏悔

 

只要不上双鱼女的课让我多上几堂小宋的课我都愿意

挨```但我还要面对双鱼女两年

而且 双鱼女在系里还是有一定地位

所以 未来的2年 只要有双鱼女我都将过不好

 

临睡前的牢骚

完全不相干

大家鄙视我吧鄙视我吧鄙视我吧```

 

 

 

http://jiaerjiaer73.blogbus.com/这张图片是别人拍的 不认识

看了特有感觉就转来了 对照片主人说下抱歉

这应该是从龙江的桥上拍的吧 这样的美景我也见过

那时的傍晚 我骑着自行车 塞着耳机 却无心欣赏这样美丽的风景

当万家灯火亮起 心中充满温暖 淡定

 

 

五月了 天热了

不知道为什么一觉起来浑身疼的想死```

宅在床上 看博客 听歌

可能从建这个博客开始

这里就成了我发泄的地方

里面充满了我的不快乐

我知道这博客并不会有多少人看

当然我也不想让所有人都知道有这样一个地方

对于每次给我留言的人

我打心眼里感激

但我却并不敢回复

我希望在我发完牢骚之后

大家在现实中看到的还是那个快快乐乐的我

 

越来越感慨时间的飞逝

转眼大学 过去了两年

转眼 大家都变了

看着有的人已经为自己的未来做起了准备

有的人继续坚持着自己的信念

有的人在没有目标的混生活

不知道自己属于哪一种 

我不承认自己完全是在混日子

但我的梦想目标却从来没有去实现

一直在拖拖拖拖```

看着大四的学长学姐们忙着毕业

我越来越恐惧

我希望自己永远生活在大学里

她对于我来说是个小社会

已经够了

 

回归现实

是时候振作了

拿起相机

纪录我的生活

 

 

责任感 虚荣心 挫败感 被误解 压力大 期望高 倒大霉 想太多 大姨妈...欲哭无泪 我很疲惫T-T

前所未有

觉得自己责任重大

不能辜负别人对我的信任

虚荣心充斥自己

自我膨胀

疯狂购物

心有余而力不足

人心涣散

无奈

被误解

做了很多事

付出了很多

却没有回报

4级搁浅

觉得又比别人晚了一步

茫然```

想太多

我太在意别人的看法

自己伤自己

觉得孤单```前所未有

我不知道为什么会这样

可能身边的人或是物对我有所触动

 

 

我不知道我在说什么

为什么会在这个大姨妈的夜晚胡言乱语

我要释放 我要释放

我要我原来的简单生活!

我很累 我付出了近乎所有

回报呢```

[本日志已设置加密]

贝蒂大喜 不要误会 是他20大寿.一帮人好不容易聚齐```还有名人刘2喜同志和小白小佳.

 

 吃喝 一样是疯狂的抢肉

 

 喝酒 再也没有以前的激情喝到呕

 

 吹牛 呃 共同语言越来越少 总是围绕着高中那些疯狂的小事

 

 杀人 部分同志没有专业精神 游戏进展的很吃力 不过还是满有趣的

 

 

 

 我是该满足的呀 能有多少人能像我们这样经常聚会呢 上哪找这么多志同道合的朋友呢

 

 可能是我期望太高 所以总会失落

 

 

 最后 祝贝蒂在08年学业爱情都如意

      祝坑不被家人骂 开学考试全过

      祝毛毛回意大利一切顺利

      祝包子生活不再颓废 上好所有早课

      祝蛇娃成为杀人之王 你实在太邪恶

      祝小林子越来越小林子 来怀口西瓜汁

      祝2喜越来越卖座

      祝3个射手座 你们在自己的世界都生活得很好 继续吧```

      (排名不分先后)

 

 

 白白 希望我们以后出去都能控制住自己的购物欲

 任2  你看 为什么世界上会有那么多东西都如此的适合你呢?

 我们都要好好生活天天向上啊 我们是生活在一起的人啊

 所以我们更要相亲相爱啊

 

 毛毛 一切尽在不言中啊~~~

 

 

 

 总结完毕 很流水 抱歉~~~

 插张以前吃喝的图 渲染下气氛```

 

P.S可能我说的太直接 引起了某些人的不满

     好吧 你说吧 我确实不是什么

     爱情不是全部

     不要因为爱情

     而失去自我 失去全部

     你这样做很可悲

前段时间 图像表现语言课的作业

老师给的题目是记忆

由于本人头大无脑

自然而然的把记忆归结到童年上去

与许多人撞题

不过好在我的"手"保留了一点我的特色

怀着雄心大志去拍

由于我的胆怯以及盲目

所以出来的照片不是很理想

没有达到预期的效果

• 第一次在拍摄前写了拍摄计划
• 第一次用RAW格式
• 第一次有主题:触摸记忆深处的童年

 

 

 

 

老师对我的想法表示鼓励

但同时表示

照片拍摄还存在许多不足

比如我的"手"

很苍白很单调很无力

大家见谅

好吧~我会继续努力

08年1月20日

博客搬家

大家鼓掌...